மனைவி: “சொன்னா கோவிச்சுக்க கூடாது” கணவன்: “பரவாயில்லை சொல்லு”

ஒரு கணவனும் மனைவியும் முப்பது வருடமாக குடும்பம் நடத்தி வந்தார்கள். அவர்களுக்கு ஆறு பிள்ளைகள்.

வயதாகி விட்டதால் எல்லாத்தையுமே வெளிப்படையாக பேசும் மனப்பக்குவம் இருவருக்குமே வந்து விட்டது.

கணவன் கேட்டான்: “எனக்கு ரொம்ப நாளா ஒரு சந்தேகம்”

மனைவி: “சொல்லுங்க”

கணவன்: “கேட்டா கோவிச்சுக்க கூடாது”

மனைவி: “பரவாயில்லை சொல்லுங்க”

கணவன்: “நம்ம ஆறு பசங்கள்ள கடைசி மகன் மட்டும், ரொம்ப அசிங்கமா இருக்கானே, அவன் எனக்கு பொறந்தவன் தானா?”

மனைவி: “சொன்னா கோவிச்சுக்க கூடாது”

கணவன்: “பரவாயில்லை சொல்லு”

மனைவி: “அவன் மட்டும்தாங்க உங்க மகன்”

ஏன் புருஷன்தான்

ரவி தன் நண்பனின் வீட்டுக்குப் போனான். அங்கே, அவன் நண்பன் இன்னும் அலுவலகத்தில் இருந்து வரவில்லை என்று அவன் மனைவி சொன்னாள். சட்டென்று தாழ் போட்ட ரவி, அவளை கட்டிபிடித்து முத்தமிட்டான்.


அவளும் ஒத்துழைக்கவே, இருவரும் ஓக்க ஆரம்பித்தனர். பத்து நிமிடம் தான் ஆயிருக்கும் தொலைபேசி மணி அடிக்க ஆரம்பித்தது.

நண்பனின் மனைவி போனை எடுத்து, “ஓஹோ..சரி..சரி” என்று தொலைபேசியில் பேசிவிட்டு, தொடர்பை துண்டித்தாள்.

ரவி: “யாரு போன்ல”

அவள்: “ஏன் புருஷன்தான்”

பதறிய ரவி சட்டென்று உடைகளை அணிய ஆரம்பித்தான்.

அவள் சொன்னாள்: “பதறாதீங்க, அவர் உங்க கூட மீட்டிங்க்ல இருக்காராம், வர ஒரு மணி நேரம் ஆகுமாம்”

அடச்சீ தேவடியாளே

ஒரு பெண் பல அடுக்கு மாடி குடியிருப்பில், 20 மாடியில், பால்கனியில் துணி காய வைத்துக் கொண்டிருந்தாள். அப்போது சட்டென்று கால் தவறி கீழே விழ ஆரம்பித்தாள்.

18வது மாடியில், பால்கனியில் நின்று கொண்டிருந்த ஒரு ஆண் அவளை அப்படியே பிடித்தான். அவள் நம்ப முடியாமல் அவனை நன்றியுடன் பார்க்க, அவன் கேட்டான்: “நீ பூள் ஊம்புவியா?”
அவள் “இல்லை” என்று சொன்னதும், அவளை கீழே விட்டுவிட்டான்.

அவள் மறுபடி கீழே விழத் தொடங்கினாள்.16வது மாடியில் வேறு ஒரு ஆண் அவளைப் பிடித்தான். அவன் கேட்டான்: “நீ ஓக்க விடுவியா?”

அவள் இல்லை என்று சொன்னதும், அவனும் அவளை கீழே விட்டு விட்டான்.

அவள் மறுபடி கீழே விழத் தொடங்கினாள். கடவுளிடம் இன்னும் ஒரு ஒரே வாய்ப்பு கிடைக்கவேண்டுமென்று வேண்டினாள்.

14வது மாடியில் இன்னொரு ஆண் அவளைப் பிடித்தான். அவள் அவசர அவசரமாக கத்தினாள்: “நான் பூள் ஊம்புவேன், ஓக்க விடுறேன்”

“அடச்சீ தேவடியாளே” என்று கீழே விட்டு விட்டான் அவன்.

பெண்ணே, நீ எனக்கு விடுதலை கொடுத்ததால், நீ என்ன கேட்கிறாயோ, உனக்கு அது நடக்கும்படி செய்வேன்

ஒரு பெண்ணுக்கு அப்போது தான் விவாகரத்து ஆனது. புருஷன் ரொம்ப கொடுமைக்காரன். தவிர அவளுக்கு ஜீவனாம்சம் பணமும் கொடுக்கவில்லை. இதனால் கவலையுடன் கடலை நோக்கி தற்கொலை செய்துகொள்ள நடந்து கொடிருந்தாள். அப்போது அங்கே ஒரு விளக்கு கடல் அலையினால் கரை ஒதுங்கி இருப்பதைக் கண்டாள். அதைத் தேய்த்ததும் ஒரு பூதம் தோன்றியது.

பூதம் சொன்னது: “பெண்ணே, நீ எனக்கு விடுதலை கொடுத்ததால், நீ என்ன கேட்கிறாயோ, உனக்கு அது நடக்கும்படி செய்வேன்”

பெண்: “அப்படியா, ரொம்ப சந்தோஷம்”

பூதம்: “ஆனால் நீ யாரை ரொம்பவும் வெறுக்கிறாயோ, உனக்கு நடப்பது, அவர்களுக்கு இரண்டு பங்கு நடக்கும். அதாவது, உனக்கு ஒரு கோடி ரூபாய் கிடைக்குமென்று நீ விரும்பினால், உனக்கு ஒரு கோடி ரூபாய் கிடைக்கும், ஆனால் உன் முன்னாள் புருஷனுக்கு இரண்டு கோடி கிடைக்கும்”

பெண் அமைதியாக சொன்னாள் : “நான் ரெட்டைப் பிள்ளை பிரசவிக்க ஆசைப்படுகிறேன்

ஒரு ஆணும் பெண்ணும் சந்தித்து பேசிக்கொண்டார்கள்.

ஒரு ஆணும் பெண்ணும் சந்தித்து பேசிக்கொண்டார்கள்.

ஆண்: “உங்க பேர் என்ன?”

பெண்: “தேன்மொழி”

ஆண்: “நல்ல பேர், யார் வெச்சது?”

பெண்: “நானே எனக்கு வெச்சிகிட்ட பேர்”

ஆண்: “ஏன் தேன்மொழின்னு பேர் வெச்சுகிட்டீங்க?”

பெண்: “எனக்கு தேனும் பிடிக்கும், என் மொழியும் பிடிக்கும் அதுதான். உங்க பேர் என்ன?”

ஆண்: “விஸ்கிஓள்”

மாயக்கண்ணாடியே, என் சுண்ணி தரையைத் தொட வேண்டும்

ஒரு நாள் ஒரு தம்பதிக்கு ஒரு மாயக்கண்ணாடி கிடைத்தது.

அந்தக் கண்ணாடி முன் நின்று மனைவி சொன்னாள்: “மாயக்கண்ணாடியே, என் முலைகள் முப்பத்து ஆறு சைசுக்கு பெருக்க வேண்டும்.”

மாயக்கண்ணாடி முன் ஒரு புகை மண்டலம் எழுந்தது. என்ன ஆச்சரியம்?? அந்தப் பெண்ணின் முலைகள் உடனே முப்பத்து ஆறு சைசுக்கு பெருத்து விட்டன.

மனைவி மிகுந்த சந்தோசம் அடைய, இப்போது கணவன் கண்ணாடி முன்னாள் சென்று நின்றான்.

அவன் சொன்னான்: “மாயக்கண்ணாடியே, என் சுண்ணி தரையைத் தொட வேண்டும்”

மாயக்கண்ணாடி முன் ஒரு புகை மண்டலம் எழுந்தது..அவன் கால்கள் அறுந்து விழுந்தன.

மேட் இன் அமெரிக்கா, சைஸ் ஸ்மால்

அமெரிக்க அதிபர் ஒபாமாவுக்கு, ரஷ்ய அதிபர் புடின் தொலைபேசியில் அழைத்து பேசினார்.

புடின்: எங்கள் ரஷ்ய நாட்டின் ஆணுறை தொழிற்சாலை எரிந்து சாம்பலாகி விட்டது. மறுபடி ஆணுறைகளை எங்கள் நாட்டிலே உற்பத்தி செய்ய மூன்று மாதமாகி விடும். அது வரை மாதம் முப்பது லட்சம் ஆணுறைகளை எங்கள் நாட்டிற்கு அனுப்ப முடியுமா?”

ஒபாமா: “ஓ..கண்டிப்பாக அனுப்புகிறேன்”

புடின் (பெருமையாக): “எல்லா ஆணுறைகளும் குறைந்தது பத்து இன்ச் நீளமும், நான்கு இன்ச் அகலமும் இருக்கும்படி தயாரித்து அனுப்புங்கள்”

ஒபாமா: “அதே போல தயாரித்து அனுப்புகிறோம்”

சில நாட்களில், முப்பது லட்சம் ஆணுறைகள் ரஷ்யாவிற்கு வந்து சேர்ந்தன. புடின் ஆணுறையை எடுத்து பார்த்தார். அது பத்து இன்ச் நீளமும், நான்கு இன்ச் அகலமும் இருந்தது. ஆணுறைப் பாக்கெட்டில் என்ன எழுதி இருக்கிறது என்று படித்தார். அதில் எழுதி இருந்தது: “மேட் இன் அமெரிக்கா, சைஸ் ஸ்மால்”

ஒரு காவல் அதிகாரி ஆச்சரியத்தோடு, பாட்டியிடம் கேட்டார்: “இந்த வயசில உங்களால எப்படி இதை செய்ய முடியுது?

சரி, இன்றைய நகைச்சுவைக்கு வருவோம்.

தேவி ஒரு விலைமாது. ஒரு நாள் அவள் தொழில் செய்யும்போது, போலீஸ் ரெய்டில் மற்ற வேசிகளோடு பிடிபட்டாள். எல்லா விலைமாதுகளும் காவல் நிலையத்திற்கு முன்னால் வரிசையில் நின்று கொண்டிருந்தனர்.

தேவியும் அந்த வரிசையில் நின்றுகொண்டிருக்கும்போது, கொஞ்ச தூரத்தில் தன் பாட்டி நடந்து வருவதைப் பார்த்து அதிர்ந்தாள். தேவி வேசியாக வேலை பார்ப்பது அவள் பாட்டிக்கு தெரியாது.

தேவி வரிசையில் நிற்பதைப் பார்த்த பாட்டி, ஏன் எல்லாரும் வரிசையில் நிற்கிறீர்கள் என்று கேட்டாள்.

தேவியோ, எல்லா பெண்களுக்கும் இன்று காவல் நிலையத்தில் இலவசமாக ஆரஞ்சுப் பழங்கள் கொடுப்பதாக பொய் சொல்லி, பாட்டியை சமாளித்தாள்.

பாட்டியோ, அவளுக்கும் ஆரஞ்சுப் பழங்கள் பிடிக்கும் என்று வரிசையில் வந்து நின்று கொண்டாள்.

பாட்டி வரிசையில் நிற்பதைப் பார்த்த ஒரு காவல் அதிகாரி ஆச்சரியத்தோடு, பாட்டியிடம் கேட்டார்: “இந்த வயசில உங்களால எப்படி இதை செய்ய முடியுது?”

பாட்டி சொன்னாள்: “எனக்கு இதெல்லாம் சர்வசாதாரணம். பல் செட்டை கழட்டிட்டு, மேல் தோலை உரிச்சுட்டு, உறிஞ்சு எடுத்துடுவேன்”

காவல் அதிகாரி மயக்கம் போட்டு விழுந்தார்!

கபாலி கடுப்பானான்

கபாலி ஒரு விலை மாதுவைத் தேடித் போனான். அதுதான் அவனுக்கு முதல் முறை.

அவன் வேட்டியை அவுத்ததும், ஒண்ணரை அடிக்கு பெரிய சுண்ணி இருந்தது. அதைப் பார்த்த அந்த வேசி அதிர்ந்து போய் விட்டாள்.

அவள் சொன்னாள்: “இங்கே பார், உன் சுன்னியை நக்குவேன், சப்புவேன், ஆனால் ஓக்க விட முடியாது.”

கபாலி கடுப்பானான்: “அதை எல்லாம் நானே தினமும் செய்கிறேனே, அதுக்கு நீ எதுக்கு?”

சொல்ல மறந்த கதை

ஜோசப் ஒரு நாள் காரில் ரோட்டுல போயிக்கிட்டு இருந்தான். ஒரு பெண்கள் கல்லூரி வாசல்ல ஒரு அழகான பெண் நிக்கிறதைப் பார்த்தான். அவ கிட்டப் போயி மெல்லப் பேசி, அவளை கரெக்ட் பண்ணினான். அப்படியே அவளை காரில் ஏத்திகிட்டு மகாபலிபுரம் கூட்டிகிட்டு போனான். அங்க ஒரு ஆள் அரவமே இல்லாத, ஒதுக்குபுறமான இடத்துக்கு கூட்டிகிட்டு போனதும், அவளை ஓக்க முயற்ச்சித்தான்.

அந்த பெண்: “சாரி, ஒரு விஷயத்தை சொல்ல மறந்துட்டேன்.

நான் ஒரு விலை மாது, என்னை ஓக்கணும்னா ஐநூறு ரூபா செலவாகும்”

ஜோசப் வேற வழியில்லாம ஐநூறு ரூபா கொடுத்து அவளை ஓத்தான். ஓத்து முடிச்சதும் ரெண்டு பெரும் காரில் போயி உட்கார்ந்தார்கள். ஜோசப் வண்டியை ஓட்டாம அப்படியே உட்கார்துகிட்டு இருந்தான்.

அந்தப் பெண்: “வண்டியை எடு, திரும்ப நான் ஏறின எடுத்தோல் கொண்டு போயி விடு”

ஜோசப் அமைதியாக சொன்னான்: “சாரி, ஒரு விஷயத்தை சொல்ல மறந்துட்டேன், நான் ஒரு டேக்சி டிரைவர், ஆயிரம் ரூபா கொடுத்தா, உன்னை அங்கே டிராப் செய்கிறேன்”

இந்தக் காசுக்கு ஒரு சூப்பர் குட்டியும், சிக்கன் பிரியானோட சரக்கும் கூட கிடைக்குமே

நம்ம ஊரு லாரி டிரைவர் வட நாட்டுக்கு வண்டி ஓட்டிகிட்டு போனார். கொல்கொத்தாவில் சோனாகாச்சி சிவப்புவிளக்குப் பகுதிக்கு போனார்.

அங்கே போயி ஒரு மாமாவை (அதாங்க ப்ரோகர்) பிடித்து, “இந்தா ஆயிரம் ரூபாய், இந்த ஏரியாவிலேயே அசிங்கமான விலைமாதுவும், ஒரு பிளேட் உப்புமாவும் கொண்டா” ன்னார்.

மாமா ஆச்சரியப்பட்டு, “இந்தக் காசுக்கு ஒரு சூப்பர் குட்டியும், சிக்கன் பிரியானோட சரக்கும் கூட கிடைக்குமே” ன்னான்.

அதுக்கு லாரி டிரைவர்: “நான் ஜாலியா இருக்க இங்கே வரலை, என் வீட்டு ஞாபகம் வந்துடுச்சி, அதான் வந்தேன்.”

சாரி, நான் தான் ஏப்பம் விட்டேன்

அனுப்பியவர்: சிங்கப்பூர் முஸ்தபா!

இரண்டு விலை மாதுகள் மாலை நேரத்தில் ரோட்டுக்கு வந்து கஸ்டமர்களை பிடிக்க நின்று கொண்டிருந்தனர்.

முதல் விலை மாது: “இன்று நமக்கு நல்ல வருமானம் வரும்”

இரண்டாம் விலை மாது: “எப்படி சொல்றே?”

முதல் விலை மாது: “அதான் காற்றிலேயே பூள் வாசனை வருதே”

இரண்டாம் விலை மாது: “சாரி, நான் தான் ஏப்பம் விட்டேன்”

நீதிபதி பஜன்லா

பீகார் மாநிலத்தில் எல்லா துறைகளிலும் படு மோசமானவர்கள் இருப்பது எல்லோருக்கும் தெரிஞ்ச விஷயம். அங்கே நடந்த ஒரு சம்பவம்.

நீதிபதி ராம்லால் ஒரு வயதான விலை மாதுவின் வழக்கை விசாரித்துக் கொண்டிருந்தார். அவள் கையும் களவுமாக பிடிக்கப்பட்டிருந்தாள்.நடுவில் ஒரு சிறு இடைவேளை விட்டுவிட்டு, ராம்லால் நீதிபதிகளின் அறைக்கு (சேம்பர்ஸ்) சென்றார்.

அங்கே நீதிபதி பஜன்லாலை சந்தித்தார்.

ராம்லால் பஜன்லாலிடம் கேட்டார்: “ஒரு அறுபது வயது விலை மாதுவுக்கு என்ன கொடுக்கலாம்?”

பஜன்லால் கொஞ்ச நேரம் யோசித்தார், பிறகு சொன்னார் : “அதிக பட்சமா, ஒரு பத்து ரூபா கொடுக்கலாம்”

மகளின் அப்பாவித்தனம்

ஒரு குடும்பம் காரில் சென்றுகொண்டிருந்தது. அப்போது முன்னால் சென்று கொண்டிருந்த ஒரு குப்பை லாரியில் இருந்து ஒரு டில்டோ (பிளாஸ்டிக் பூள்) காற்றில் பறந்து வந்து, காரின் முன் கண்ணாடியில் பட்டது.

காரில் உட்கார்ந்த அம்மா, மகளின் அப்பாவித்தனம் கெட்டு விடக்கூடாது என்பதற்காக சட்டென்று சமாளித்தாள்: “அது வேற ஒன்னுமில்லை, ஒரு பூச்சி தான் அது”

மகள் சொன்னாள்: “அந்த பூச்சி இவ்வளவு பெரிய பூளை வெச்சுகிட்டு எப்படி பறக்குது?

முலை எத்தனை வகைப்படும்?

இருபது வயதுகளில் முலைகள், ஆப்பிள் பழம் மாதிரி உருண்டையாகவும் , உறுதியாகவும் இருக்கும்.

முப்பதுகளில், பெண்களின் முலைகள் ஆரஞ்சுப்பழங்கள் போல இருக்கும். உருண்டையாக இருக்கும், ஆனால் கொஞ்சம் உறுதி குறைந்து விடும்.

நாற்பதுகளில் பெண்களின் முலைகள் வெங்காயம் போல இருக்கும்.

எப்படீன்னு கேக்குறீங்களா?

பார்த்தாலே போதும், கண்ணுல தண்ணி வந்துடும்.

யாரை முதலில் காப்பாத்துவாங்க?

ஒரு விமானம் கோளாறால் பற்றி எரியத் தொடங்கியது.

ஒரு அமெரிக்கப் பெண் மேக்கப் போடத் தொடங்கினாள்.

அவள் சொன்னாள்: “ரெஸ்க்யூ டீம் (காப்பாற்றும் குழு) அழகான பெண்ணைத் தான் முதலில் காப்பாற்றுவார்கள்.

ஜப்பானியப் பெண், அவள் சட்டையை கழற்றி விட்டு, தன் பெரிய முலைகளை குலுக்கிக் கொண்டே சொன்னாள்: “ரெஸ்க்யூ டீம், பெரிய முலை இருக்கும் பெண்ணைத்தான் காப்பாற்றுவார்கள்.”

ஆப்பிரிக்கப் பெண் எழுந்து, தன் ஜட்டியை கழட்டிவிட்டு சொன்னாள்: “அடி போங்கடீ, ரெஸ்க்யூ டீம் எப்போதுமே பிளாக் பாக்சை (கறுப்புப் பெட்டி) யைத் தான் தேடுவார்கள்”.

பொம்மாயி எழுந்து கத்தினாள்: “ஓத்தா, என்னொரு தரம் அத வெச்சு என்னை குத்தினே, அத பாதியா உடைச்சு உன் சூத்திலே சொருகிடுவேன்

சரி, இன்றைய நகைச்சுவைக்கு வருவோம்.

பொம்மாயி ஒரு சின்னப் பொண்ணு. முக்கால் வாசி நேரம் வகுப்புகளில் தூங்கிக் கொண்டு தான் இருப்பாள்.

ஒரு நாள் அவள் வகுப்பில் தூங்கிக்கொண்டு இருக்கும்போது,

வாத்தியார் பைபிள் பாடம் நடத்திக் கொண்டு இருந்தார்.

வாத்தியார் கேட்டார்: “பொம்மாயி, உலகத்தைப் படைச்சது யார்?”

பொம்மாயியோ, நன்றாக தூங்கிக் கொண்டு இருந்தாள். பொம்மாயிக்கு பின்னால் உட்கார்ந்து இருந்த சுப்பாண்டி, அவளை எழுப்புவதற்காக, தன் பென்சிலை எடுத்து அவள் சூத்தில் குத்தினான்.

பொம்மாயி, “கர்த்தர்” என்று சொல்லிவிட்டு மறுபடி தூங்க ஆரம்பித்தாள்.

சிறிது நேரம் கழித்து வாத்தியார் மீண்டும் கேட்டார்: “பொம்மாயி, உலகத்தின் முதல் மனிதர்கள் யார்?”

மறுபடியும் பொம்மாயியின் தூக்கத்தைக் கலைக்க, சுப்பாண்டி பென்சிலால் அவள் சூத்தில் குத்தினான்.

பொம்மாயி, “ஆதாமும், ஏவாளும்” என்று சொல்லிவிட்டு மறுபடி தூங்க ஆரம்பித்தாள்.

வாத்தியார் சில நிமிடங்கள் கழித்து மறுபடி கேட்டார்: “ஏவாளுக்கு இருபத்தி மூன்று குழந்தைகள் பிறந்த பிறகு, அவள் ஆதாமிடம் என்ன சொன்னாள்?”

சுப்பாண்டி மறுபடியும் பொம்மாயியின் சூத்தில் பென்சிலால் குத்தினான்.

பொம்மாயி எழுந்து கத்தினாள்: “ஓத்தா, என்னொரு தரம் அத வெச்சு என்னை குத்தினே, அத பாதியா உடைச்சு உன் சூத்திலே சொருகிடுவேன்”

வாத்தியார் மயங்கி விழுந்தார்!

உன்னிடம் ஒரே ஒரு கேள்வி தான் கேட்கப் போகிறேன், ஒழுங்கு மரியாதையாக பதில் சொல்லு

வகுப்பில் ஆசிரியர் சீரியசான கேள்வி கேட்டார்:

மிகப் பெரிய தீவிரவாதி யார்?

பலர் ஒசாமா பின் லேடன் என்று கத்தினார்கள்.

ஆசிரியர் ஏன் என்று கேட்டார்.

மாணவர்கள் “அவர் தான் இரண்டு டவர்களை தவிடு போடி ஆக்கினாரே என்று கத்தினார்கள்.

ஒரே ஒரு மாணவன் மட்டும் எழுந்தான். இல்லை மிகப்பெரிய தீவிரவாதி என் பக்கத்து வீட்டு ஆண்டி தான் என்றான்.

எல்லோரும் ஆச்சரியமாக பார்த்தார்கள். எப்படி என்று கேட்டார்கள்.

அவங்கதான், அவ புருஷன், என் அப்பா, என் டவர் என்று மூன்று டவர்களை தினமும் தவிடு பொடி ஆக்குவாள் என்றான்.

(பின் குறிப்பு)

மாணவர்கள் சிரிக்க, ஆசிரியர் கடுப்பானார். அந்த மாணவனை தனியாக அழைத்துப் போனார். கண்டிப்பான குரலில் அவனைப் பார்த்து கேட்டார். “உன்னிடம் ஒரே ஒரு கேள்வி தான் கேட்கப் போகிறேன், ஒழுங்கு மரியாதையாக பதில் சொல்லு”

மாணவன் பயந்தபடி கைகட்டிகொண்டு அவரைப் பார்த்தான்.

ஆசிரியர்: “அந்த ஆண்டியின் அட்ரஸ் என்னை?”

வகுப்பில் கணக்கு வாத்தியார் பாடம்

வகுப்பில் கணக்கு வாத்தியார் பாடம் எடுத்துக் கொண்டிருந்தார்.

வாத்தியார் கேள்வி கேட்டார்: “ரமேஷ் எழுந்திரு, உன்னை ஒரு கேள்வி கேக்கிறேன். உன்கிட்ட ஆயிரம் ரூபாய் இருக்கு, அதுல நீ அர்ச்சனாவுக்கு இருநூறு ரூபாயும், நளினிக்கு முன்னூறும், ஷாலினிக்கு நானூறு ரூபாயும் கொடுக்கிறே. இப்போ என்ன இருக்கும்”

ரமேஷ்: “குரூப் செக்ஸ் நடந்து மஜாவா இருக்கும் சார்!”

மாணவி கேட்டாள்: “அப்படியானால் ஏன் சார் விந்து தித்திப்பாக இல்லை?

பள்ளியில் ஒரு வகுப்பறையில் ஒன்பதாம் வகுப்பு உயிரியல் பாடம் நடந்து கொண்டிருந்தது. ஆசிரியர் விந்துவை பற்றி விளக்கிக் கொண்டிருந்தார்:

விந்துவை வேதியியல் பரிசோதனைக் கூடத்தில் பாகுபாடு செய்து பார்த்தால், அதில் மிகுதியாக குளூகோஸ் இருப்பது தெரியும்….”

ஒரு மாணவி கேட்டாள்: “சர்க்கரையில் உள்ள அளவு குளூகோஸ் விந்துவில் இருக்குமா, சார்?” ஆசிரியர், “நிச்சயமாக, .. ‘’ என்று புள்ளிவிவரம் தரத் தொடங்கினார்.

அவரை அவசரமாக இடைமறித்து அந்த மாணவி கேட்டாள்: “அப்படியானால் ஏன் சார் விந்து தித்திப்பாக இல்லை?”

வகுப்பில் எல்லோரும் ‘கொல்’ என்று சிரித்தனர். அப்போது தான் அந்த மாணவிக்குப் புரிந்தது தான் கேட்ட கேள்வியின் உட்பொருள்; அவமானத்தில் முகம் சிவக்க வகுப்பைவிட்டு வெளியேறப்போன அந்த மாணவியிடம் ஒரு மாணவன் கிண்டலாகச் சொன்னான்: “அடித் தொண்டையில் சுவை உணரிகள் (taste buds) கிடையாது கண்ணே!

டீச்சர், நான் ஒரு கேள்வி கேட்கலாமா

அனுப்பியவர்:டான் ஜூவான் .இவர் அருமையான காம நகைச்சுவை பலவற்றை நமக்கு தொடர்ந்து அனுப்புபவர்!

பள்ளிக்கூடத்தில் கணக்கு வகுப்பு. டீச்சர் ரங்குவைக் கேட்டாங்க:
“ரங்கு, ஒரு இடத்தில் 5 எலிகள் இருக்கின்றன. அவற்றுள் ஒரு எலியை நீ கல்லால் அடித்துக் கொன்றுவிடுகிறாய். மிச்சம் எத்தனை எலிகள் அங்கு இருக்கும்?”
ரங்கு: “டீச்சர், ஒன்றுகூட இருக்காது.“
டீச்சர்: “ஏன் அப்படிச் சொல்கிறாய்? அஞ்சுல ஒண்ணுபோனா நாலு இருக்குமே?”
ரங்கு : “அதான் இல்லை டீச்சர். மிச்ச நாலும் ஓடிப்போயிருக்கும்.”

டீச்சர்: “கணக்கு என்னும் முறையில் உன் விடைக்கு பூஜ்யம் மார்க்கு தான். ஆனால் உன் அனுபவ அறிவுக்கு 100 மார்க்கு.”
உடனே ரங்கு கேட்டான்: “டீச்சர், நான் ஒரு கேள்வி கேட்கலாமா?
டீச்சர்: “கேள், ரங்கு”
ரங்கு: “ஒரு கல்யாணமான பெண் தன் கல்யாணமாகாத இரண்டு கஸின்களோடு பெருமாள்கொயிலுக்குப் போறா. வழியில மூணுபேரும் ஆளுக்கொரு குச்சி ஐஸ்கிரீம் வாங்கறாங்க. ஒருத்தி அதை நாக்கால் நக்கி சாப்பிடுகிறாள். இன்னொருத்தி அதன் முனையைக் கடித்துத் தின்கிறாள். மூன்றாவது பெண் அதை வாய்க்குள் விட்டு உறிஞ்சுகிறாள். இதில் யார் கல்யாணமானவள்? “
டீச்சர்: “ ஹூம், அது ……. மூன்றாவது பெண் தான்.”
ரங்கு: “தப்பு டீச்சர்; யார் கழுத்தில தாலி தொங்குதோ அவதான் கல்யாணமானவ. சரியான விடைக்கு நான் மார்க் போடறதாயிருந்தா பூஜ்யம் மார்க்குதான். ஆனா உங்க அனுபவ அறிவுக்கு 100 மார்க், டீச்சர்.

டீச்சர் நான் காலைல வரும்போது ஒரு நாய் இன்னொரு நாய்க்கு காத்து அடிச்சி கட்டி இழுத்து கொண்டு போனது

அது ஒரு ஐந்தாம் வகுப்பு. டீச்சர் சொன்னங்க ”பசங்களா நாளைக்கு எல்லாரும் காலைல வரும்போது என்ன காலை காட்சி பாக்குரிங்களோ அதை வகுப்புல சொல்லணும்” அப்டின்னாங்க.

நம்ம பையன் காலைல வரும்போது நாய் ரெண்டு ஓக்குறத பாத்தான், வகுப்புல டீச்சர் கேட்கும்போது, ”டீச்சர் நான் காலைல வரும்போது ஒரு நாய் இன்னொரு நாய்க்கு காத்து அடிச்சி கட்டி இழுத்து கொண்டு போனது” அப்படின்னான். டீச்சர்கு புரிந்து விட்டது, கோவப்பட்டு இந்த வயசுல என்ன பேசுற அப்டின்னு அடிச்சிட்டாங்க. வகுப்பு முடியறப்ப மறுபடியும் நாளைக்கு இதே மாதிரியே காலை காட்சி சொல்லணும் என்று சொன்னாங்க
மறு நாள் காலை, பாவம் நம்ம பையன் மறுபடியும் நாய் ஓக்குறத தான் பாக்குறான்.

டீச்சர் அவனை எழுப்பி கேட்குறாங்க இன்னைக்கு என்ன பாத்த என்று. இவன் பதில் பேசவே இல்ல, மறுபடியும் கேட்குறாங்க இவன் பேசல. டீச்சர் கோவத்துல ”இப்ப சொல்ல போறியா இல்லையாடா” அப்டின்னு கேட்க இவன் சொன்னான், ”போங்க டீச்சர் நாய் ஓக்குறதுக்கு நானா அடி வாங்குறது”…………:)

- குண்டி கதிர்

கண்ணா, இது ரொம்ப சுவராசியமா இருக்கு, இந்த விஷயத்தை அப்பாவும் கேக்க வேணாமா

குட்டிக்கண்ணன் மூன்றாவது வகுப்பு படித்துக்கொண்டிருக்கிறான். ஒரு நாள் பள்ளி மைதானத்தில் விளையாடி கொண்டிருக்கும்போது அவன் அப்பா உந்துருளியில் (அதாங்க மோட்டார் சைக்கிள்) ஆத்தங்கரைக்கு போவதைப் பார்த்து விட்டான். அப்படியே பின்னால் போய் ஒளிந்திருந்து பார்த்தான். பார்த்தால், அவன் அப்பாவும் பக்கத்து வீட்டு மாமியும் கட்டித்தழுவியபடி இருந்தனர்.

இதை பார்த்ததும் கண்ணன் வீட்டுக்கு ஓடிப் போய் அம்மாவிடம் சொன்னான்.

கண்ணன்: “அம்மா, நான் விளையாடிகிட்டு இருக்கும்போது அப்பா பைக்ல ஆத்தங்கரை பக்கம் போனாரு, நான் அப்படியே பின்னால போயிப் பாத்தா அவர் பக்கத்து வீட்டு மாமிக்கு முத்தம் கொடுத்துகிட்டு இருந்தார். அப்புறம் அவங்க சேலையை அப்படியே உருவி கீழே போட்டுட்டு, ஜாக்கெட், பாவாடை எல்லாத்தையும் கழட்டிட்டாரு. பக்கத்து வீட்டு மாமி அப்பாவோட பேண்டை கழட்டி, அவரோட ஜட்டியையும் கழட்டிட்டு, அப்புறம் பக்கத்து வீட்டு மாமியும் அப்பாவும் …..”

அம்மா சட்டென்று அவன் வாயைப் பொத்தினாள்.

அம்மா சொன்னாள்: “கண்ணா, இது ரொம்ப சுவராசியமா இருக்கு, இந்த விஷயத்தை அப்பாவும் கேக்க வேணாமா? இன்னைக்கு ராத்திரி அப்பா வீட்டு வந்ததும், எங்க ரெண்டு பேருகிட்டயும் இந்த விஷயத்தை மொதல்ல இருந்து நீ சொல்லணும். அப்போ அப்பா முகம் எப்படி இருக்குங்கிறதை நான் பாக்கணும்”

இரவும் வந்தது. அப்பா, அம்மா, கண்ணன் மூவரும் சாப்பிட உட்கார்ந்தனர்.

அம்மா: “கண்ணா, இன்னைக்கு நடந்த அந்த சுவாரசியமான விஷயத்தை சொல்லு”

கண்ணன்: “நான் விளையாடிகிட்டு இருக்கும்போது அப்பா பைக்ல ஆத்தங்கரை பக்கம் போனாரு, நான் அப்படியே பின்னால போயிப் பாத்தா அவர் பக்கத்து வீட்டு மாமிக்கு முத்தம் கொடுத்துகிட்டு இருந்தார். அப்புறம் அவங்க சேலையை அப்படியே உருவி கீழே போட்டுட்டு, ஜாக்கெட், பாவாடை எல்லாத்தையும் கழட்டிட்டாரு. பக்கத்து வீட்டு மாமி அப்பாவோட பேண்டை கழட்டி, அவரோட ஜட்டியையும் கழட்டிட்டு, அப்புறம் பக்கத்து வீட்டு மாமியும் அப்பாவும், அம்மாவும் பக்கத்து வீட்டு அங்கிளும் என்ன செய்வாங்களோ அதையேதான் செஞ்சாங்க”

அம்மா மயக்கம் போட்டு கீழே விழுந்தாள்!

என் மேஜைக்கு டிராயருக்குள்ளே ஒரு பொருள் இருக்கு. சிவப்பா இருக்கும், உருண்டையா இருக்கும், அதை நீங்க சாப்பிடலாம், அது என்ன

வகுப்பில் ஆசிரியை எல்லாருக்கும் புதர் போட்டி வெச்சாங்க.
பொதுவாக எல்லாரிடமும் கேட்டாங்க:

“என் மேஜைக்கு டிராயருக்குள்ளே ஒரு பொருள் இருக்கு. சிவப்பா இருக்கும், உருண்டையா இருக்கும், அதை நீங்க சாப்பிடலாம், அது என்ன?”

சிறுவன்: “ஆப்பிள் மேடம்”

ஆசிரியை: “இல்லை, என் மேஜைக்குலே இருப்பது தக்காளி, உனக்கு தக்காளியை விட ஆப்பிள்தான் பிடிக்கும் என்கிற மனோ நிலை தெரிகிறது”

மறுபடி ஆசிரியை கேள்வியை தொடர்ந்தாங்க: “என் மேஜைக்குள்ளே இன்னொரு பொருள் இருக்கிறது. அது சுருளாக இருக்கும், சாப்பிடுவதற்கு மிகவும் ருசியாக இருக்கும். அது என்ன?

அதே சிறுவன் சொன்னான்: “எறால் மேடம்”

ஆசிரியை: “இல்லை, நான் வைத்திருப்பது ஜிலேபி. இதிலிருந்து உனக்கு சைவ வகைகளை விட அசைவ வகைதான் ரொம்ப பிடிக்கும் என்கிற மனோ நிலை தெரிகிறது.”

சிறுவன் கேட்டான்: “என் மேஜைக்கு கீழே ஒரு பொருளை நான் கையில் பிடித்தபடியே உங்க கிட்ட பேசிகிட்டு இருக்கேன். அது நீளமாக இருக்கும், அதன் முனை சிவப்பாக இருக்கும், அது என்ன?”

ஆசிரியை: “சீய்.. இப்படியெல்லாம் வகுப்பறையில் பேசாதே”

சிறுவன் அமைதியாக: “நான் வைத்திருப்பது ஒரு தீக்குச்சி, உங்க மனோநிலை என்னன்னு நீங்களே சொல்லுங்க மேடம்”

வாசகர்களால், பேசப்படும் தமிழ் காம கதைகள்: